А если серьезно: БЛЯПИЗДЕЦ Я ГРЕЛКА ПОЛНАЯ КИПЯТКА!111! ВОЛОСЫ ЛИПНУТ КО ЛБУ ФУТБОЛКА К СПИНЕ ТРУСЫ К ЖОПЕ ШТАНЫ К НОГАМ ОЧКИ СОСКАЛЬЗЫВАЮТ С ПОТНОГО НОСА ОМЕРЗИТЕЛЬНО ОМЕРЗИТЕЛЬНО ХОЧУ МЫТЬСЯ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ
Чуваки, не живите вне стаи, иначе когда-нибудь, когда на улице будет +30, а на вашем лбу - +38, вам придется два часа идти пешком за деньгами, лекарствами и едой (пусть даже обычно дорога до денег, лекарств и еды занимает от силы двадцать минут). На крайняк живите неподалеку от стаи, чтобы с чистой совестью при случае звякнуть и попросить о помощи. Не то чтобы поездка на велосипеде избавит вас от воспаления слизистой или еще какой херни, но хоть умирать вы будете сидя. Лол, меня обогнал (!) слепой парень, потом остановился, дождался, пока я к нему прошаркаю, и спросил, что со мной. Еще бы проводить предложил, чувырла. Короче, выписали мне полкило колес и завтра я иду в здравпункт проверяться. Хорошая новость состоит в том, что до выходных с домашкой можно не париться. Вот я и не парюсь. Сижу пью чай, вяжу свитер, читаю книжку. Жизнь в общем-то хороша, потому что я отдыхаю от целого года праведных трудов даже не в больнице.
Бывают такие дни, когда душа поет. Так: ОУ ЛОТС ОФ СИНГС ГОННА КЬЮЭ ЁР ИЛЛЗ БАТ ОНЛИ УАН СИНГ ГОННА ПЭЙ МАЙ БИЛЛЗ Или так: НОН СПАРИ КОМАНДАНТЕ НОН МИ СПАРЕ ПРЕЗИНДЕНТЕ НОН СИМИЧИ ТРАФФИКАНТЕ СТА АРРИВАНДА ЛА ФЕРИЯ КОН ИЛЬ МАКОНДО ЭКСПРЕСС УУООООУОУУУУ Или даже так: АЙНЕ НАХТ ИН МОНТЕ КААААААРЛО БЛАБЛАБЛАБЛА БЛАБЛАБЛА МИИИИИИР Но чаще всего так: ЗАВИЗЖАЛА ОНА КАК СВИНЬЯ В СКОТОБОЙНЕ И БРАТЬЕВ СВОИХ ОНА ВСЕХ ПОЗВАЛА
Чуваки, я не видела ни одного "Пирата Карибского моря". Оно того стоит? А вапще мне тут Др.Ноунейм написал ОХУЕННОСТЬ кусочек из книги по мотивам меня. И я не знаю. Раздача слонов? Хотите раздачу слонов?
Др.Ноунейм- Откуда он взялся, спрашивается? Мандарин посмотрел на боцмана с недоумением: "Мне-то откуда знать". Малец в сене пошевелился, и грязно-рыжая обезьяна, которую капитан уже не надеялся продать даже в самый убогий зверинец, завизжала, как свинья на скотобойне. Боцман ударил по клетке ногой, но обезьяна не присмирела. Сквозь ее вопль до Мандарина долетел обрывок фразы: - ...квил...жье...рин! Малец, до этого смотревший на мир влажными доверчивыми глазами, наконец захныкал от страха, и обезьяна, вспомнив о нем, схватилась за отходившую от пола доску. Мандарин крикнул, что "ружье найти нет". Боцман на секунду крепко зажмурился, вынул из кобуры револьвер и выстрелил. Полумертвая обезьяна повалилась на мальчика. Стреляя во второй раз, боцман надеялся задеть еще и его, но ничего не вышло, и когда через полчаса Мандарин отмывал мелкого уродца со сломанной ногой и отросшими до лопаток волосами от многомесячных наслоений грязи, капитан говорил боцману: - Он так похож на твоего брата. Не спорь, я знаю, ты хочешь его оставить. Дигнус - Пупсик, - Реджинальд скорчил рожицу. - Не будь букой. Пупсик стиснул зубы. Ему не нравился Реджинальд, который всегда (последние часа два) считал, что Пупсик живет в отрицании. - Расскажи о себе. Нет, серьезно, я хочу послушать. Потому что ты же знаешь, баш на баш, либо ты, либо я. Пупсик открыл рот: - Я думаю, - и Реджинальд мелко-мелко закивал, чтобы показать, как внимательно он слушает, - что ты знаешь достаточно. - О-о, нет, нет, нет, НЕТ. Пупсик, - елейным голосом проговорил Реджинальд, - я думаю, что ты можешь меня удивить. Давай, попробуй. Я тебе помогу. Двадцатое, Блэкпул, ближе к вечеру. Слышишь колокольчик? Динь-динь? Колокольчик, который как будто говорит: "Да, да, я знаю, я все скажу, этот гондон- этот Пупсик приехал в Блэкпул и пошел выпить". - Я не пью. - Не смеши меня. - Я не пью. - Даже по праздникам? - Даже по праздникам. - Это тебя не оправдывает. Тоже мне праздник - приехать в Блэкпул. - Я приехал, но я ничего не видел. - Ну вот. Ты приезжаешь в Блэкпул и ничего не видишь, - Реджинальд ковырнул шилом в ухе. - Нельзя освежить память того, кто ничего не видел, правда? Очевидно, придется тебя мордовать просто так. Бубочка! За стеной рявкнули: - Блять, не смей меня так называть! - Бубочка, - улыбнулся Реджинальд, - такой экспрессивный. А ты поспокойнее, Пупсик. Ничего, что я зову тебя Пупсик? Многие обижаются, знаешь ли.
Мне надо писать хрию, а я не хочу писать хрию. Я хочу запостить фоточку улитки. Но я не буду постить фоточку улитки, потому что она на Джеевом инстаграме, а я нуб и не могу даже картинку оттуда сохранить. Просто знайте, что его звали Чарли и что теперь он ползает по лужайке у общаги :3
Если в кране нет воды Если ближайшие шесть дней вы будете наблюдать Шелдона в своей френдленте, значит, во всем виноват Джей:
"Суть такова, что желающие отмечаются в комментах, и хозяин дневника выдает им ассоциацию - книжного/киношного/еще какого персонажа. А осаленный целую неделю постит у себя картинки с этим персонажем"
ПИСЬМО В БУДУЩЕЕЕсли ты научилась плавать, ОФОРМЛЯЙ СПРАВКУ И ДУЙ В БАССЕЙН НИКАКИХ "НЕ ХОЧУ" Если тебе кажется, что лучше ходить на обычную физ-ру, так вот знай: ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, потому что прошло четыре с хером месяца и ты забыла весь ужас сраного всего, что есть в нашем спортзале. Просто признай, что в качалку тебе не пробиться (а еще признай, что тебе особо и не хочется пробиваться, потому что анемичные ручки вполне так себе компенсируются большими сиськами и роскошной широкой жопой) и в КГФ ловить нечего. ИДИ В БАССЕЙН. Хлорка? А и хер с ней, глаза у тебя только для того, чтобы красивыми быть, уже где-то с третьего класса. Вломность? Смирись. Ты еще помнишь, как целый семестр уговаривала себя хотя бы просто ЗАЙТИ в спорткомплекс? Я подозреваю, что отговорок будет больше и они будут разумны, но все хуйня, ИДИ В БАССЕЙН ИДИ В БАССЕЙН ИДИ В БАССЕЙН
В ИКЦ набирают новую, майско-июньскую, группу по изучению иврита с нуля, предложили мне записаться. Я ответила, что не могу пойти, потому что у меня сессия, оформление справок и прочая херня, и сегодня мне приходит письмо, я вся такая в недоумении, а там: "Ничего страшного, удачи С:" ПОЧЕМУ В ИКЦ ВСЕ ТАКИЕ МИЛЫЕ Папка ржет, мол, всегда так: сначала милые-милые, а потом оп! и ты уже в армии.
Все говно. Ноги. Как они болят. Ключи надо носить на цепочке, цепочку прикрепить к ошейнику, ошейник надеть и не снимать никогда. Даже если очень жарко. Тем более если очень жарко и хочется идти на физ-ру вот прям так, в трусах, майке, с кроссовкой в каждой руке и пропуском в зубах. Солнце медленно, но верно выжигает мою нежную кожу. Птички поют. Каждый день хожу пешком к Москве-реке. Люблю лето. Всех люблю. Даже врачиху, которая мне дала не ту справку, даже женщину, забывшую включить меня в список немцев, и тех люблю. И тебя, и тебя, и тебя.
На Воробьевых горах почувствовала себя просто королем времени и пространства, когда в футболке и подвернутых джинсах спускалась со снежного склона. Спускаться со снежного склона в апреле - полный отстой. Это понятно всем, кто видел, как я спускаюсь со склонов.
Всегда говорите своим родителям, что любите их, даже когда думаете, что это неправда, потому что иначе, когда вы наконец поймете, что это таки правда, у вас уже язык не сможет повернуться и сказать D: Цунцун!
Папка считает, что я недостаточно социально активна, и хочет выслать меня на лето в какую-нибудь англоговорящую страну. "Пообщаться". "Посмотреть мир". "Пофоткаться на аватарку". Его даже цена удовольствия не беспокоит, и мама только за D: Что делать?